「我觉得很有可能会在这里开另篇」恩恩~啊~~（1/2）
清晨、三月的阳光在蠢蠢欲动。
狐弦在勾栏外作画、紫粉在屋子里涂抹脂粉。逆猫国的妖妖们需要的不仅是绚烂的皮层，猫妖们也不只是只会涂紫色的眼影，紫粉发现自己的思想好肤浅。哪里配当什么女皇，这样也算吗？喝着清露，听着小曲而不食妖间烟火。呵，亏自己之前还曾死死拼命的拼搏着，才发现女皇压根她就不适合我嘛！
褪掉那些不自在的外衣，紫粉觉得还是做自己。原来我还是比较适合做纯朴的自己，原来我不适合那些华丽的外衣，原来我只是想过平淡的生活，原来那个梦仅仅只向往而已，原来一直想要的得到了却是那样的不快乐！
那是虚荣在啃噬在作祟，那是缠绕着自己没胜利的自己而不好好放过自己，只是、只是因为很不服气！！
是我一直在和自己僵持，和那个不完美的自己在狠不留情的开战，这一仗结局我赢了可事实上我输了。我发现其实那是得不到的才会生恨，其实我明白那也都是狭隘的自己。我不肯承认我处处躲避着然后我有着很好逃避现实的能力！渐渐远离，渐渐冰冷琬！
如果不尝试就永远都不会理解，如果没有做错就永远都不会发现所谓对的！
那些任性和倔强，那些想要的凤毛菱角，都交给过去吧﹑那是对完美的曲解而我仅仅只是一个普通再也普通不过的猫妖！
我知道我长大了，不再胡闹藤。
我知道安静的女孩也可以很有力量，我知道那些对某人某事的野蛮，是因为知道的太少而得到的局限才会变得扭曲起来。
我放下了淡素的眉笔，铜镜里有着轻熟的自己，我露出了微笑。
终于找到了那个我，那个曾经淡然素静不再暴躁的紫粉。我和自己走了一趟迷宫，走了好久好远我以为强悍的外表是可以驯服强悍的内心。可是真实却是摊开了自己，心早已就溃烂不堪！
对不起、段灼。或许我不该那样对你、我应该用平和的语气和你说我应该和许许多多关心我的人说。是极端主义的黑白思想而严重扼杀了我的温柔、我是个女孩子啊)7e)7e要开心快乐些……
我干嘛逼自己不放过自己呢、我干嘛要做那些取悦假象自己的事情呢？为了荣誉为了证明，其实骨子里是个没安全感的脆弱小妖苛！
好傻，幸好我发现了这个问题。我抬头看了一眼那个男生，狐弦。他画画的样子好认真，他的笑容好春风！
我的指甲不小心碰了一些脂粉，我不知道现在狐弦在画些什么呢！可是我好想去看看，想从后面轻缓地抱着他，想告诉他，他是我生命中的那颗橘子！
如果他生气，我会告诉他橘子比我的心脏还要重要，我的人生不能缺少橘子，因为很爱很爱橘子！我的人生也不能缺少狐弦，所以狐弦就是橘子！
如果他听不懂，要怎么办！
那就给他解释个百八几十变。
我释放了自己，我有自由表达的权力，我再也不想做傀儡一般的紫粉！我的生活怎能一直被虚假而蒙蔽，不自不觉我竟来到了狐弦的身边！
他真的好认真，他作画的时候是不会在乎任何风吹草动的。
我看着他的背影，看他滑稽的坐姿但还是会很幸福，我知道我开始接受那个不完美的自己，我也开始接受那个不完美的他。
我有一种想流眼泪的感觉，我摒者呼吸一点一滴毫无声响的接近他……
我在想要怎样优雅的蹲下而能最舒服的拥抱他，我在设想希望给他拥抱的感觉会让他一下子就觉得幸福而不是察觉有个人在他背后而让他惊吓！
就在我的指尖刚要触碰他衣服的时候，他很愉悦的向后仰了仰脖颈轻松地舒了口气！
他的后背擦着我刚想凑进带有快乐表情的脸颊，他有些振动然后很快便镇定了下来。而他转身的那一（”更新最快,全.文.字手打）刻刚好吻到了我的额颊，我的表情有些僵硬。我根本就没预料到事情会变成与我设想的那般的不一样，我刚想要发怒可是我知道现实永远不等同于设想，我原谅了我第一次想对自己喜欢的男子献殷勤的失误。
不过我还是会有些生气。
狐弦一如既往的微笑，我突然抱他抱的很紧。我好不容易才从平淡中参透的道理，所以我很害怕狐弦会突然在我的面前消失掉，我不要，再也不要！我拽着他的衣服，把头往他的肩膀更深处里掩埋着。
我预感到狐弦想要对我讲些什么，我让我他别说话。有时候我会很害怕，特别是很幸福很安全的时候，我总是会发抖我心里会有个声音，它告诉我快乐迟早会走，下一秒就是离别下一刻就会是难过！
狐弦很紧的拥抱着我，我告诉他我的恐惧。他对我说，别怕！因为你太**了，因为你的经历对你的内心投射了一些阴影。我嗯啊的回应着，听他给我慢慢心理分析！
你知道麽？魔君！
恩，我在听。
我发现我不适合那个位置！
（”更新最快,全.文.字手打）你指的是……
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